La semaine avait été de celles qui vous laissent sur les os. Épuisé. Ô oui, si j'avais eu le choix, je serais resté chez moi. Au calme. Tranquille. Avec juste Olive, un des seul être sur cette Terre qui ne soit pas doté d'un sens de l'exaspération et de l'ennuie meurtrier total. Les gens sont chiants. Les gens sont fatiguant. Ils sont emmerdants et ne s'en rendent même pas compte. Ils se ressemblent tous. Dans leurs petites vies, leurs petites voitures. Dans leurs petits vêtements qui ne montrent que leur petite personnalité. Des petits gens. De petits mots. De minuscules rêves et jamais d'audace. Navrant. N'y avait-il dont pas plus intéressant ? N'y avait-il que des larves et des victimes larmoyantes sur ce chemin ? Que l'on me donne une pelle, un râteau, une bêche, que j'aille tracer ma route ailleurs. Là où les âmes appellent à la curiosité. Là où l'Homme n'est pas si prévisible et assassin. Là où on ne t'arrache pas ton humanité d'un coup de griffe. Là où la lune n'est qu'un astre que l'on offre aux cœurs des romantiques en mal d'utopies. J'y creuserais volontiers ma route. Avec mes propres phalanges si cela était nécessaire. Avec mes ongles, mes griffes...mes crocs. Puisque désormais ce n'était plus que ce qui me restait. Mes mains. Mes mains pour servir à boire. Mes mains pour dessiner. Mes mains pour peindre. Mes mains pour faire taire. Mes mains pour contrôler. Non. Non. Je ne devais pas penser ainsi. Amsterdam était derrière moi et la personne que j'avais été là-bas est sensée être morte il y a un an lors de la pleine lune. Lorsque les crocs de Kaidan se sont refermés sur mon épaule. Khéops est mort cette nuit-là et je suis né. Mais quelle différence entre lui et moi ? Si ce n'est que désormais je n'étais plus qu'un être errant en quête d'un but, d'une cause. Cela faisait deux ans que j'étais à Glencullen, deux ans que je servais des bières le week-end et dessinais pour je-ne-savais-qui la semaine. Allais-je passer ma vie dans ce village qui ne m'inspirait rien ? Avec des gens qui me voyaient comme l'Egyptien arrivé y a pas si longtemps que ça. On me regardait encore dans la rue, quand j'étais en service ou tout simplement quand je faisais mes courses. Un bridé à Glencullen. Un étranger. Un mec qui parle pas de lui, qui sort que pour bosser et faire ses courses, surtout depuis la mort de sa nana. On a dit dans les journaux qu'elle avait été tuée par une bête sauvage dans la forêt, que son compagnon n'avait été que blessé partiellement, que la bête s'était concentré sur elle, que lui n'avait été épargné que par chance, par hasard. Ombe. Elle était morte en me laissant tout seul comme un con. Bordel, c'est elle qui voulait venir ici. Pas moi. Moi je voulais finir mes quelques minis jours à Amsterdam en tentant de garder la tête haute jusqu'à ce que mon cerveau soit même plus foutu de commander à mes poumons de respirer. Mais non. Glencullen. Et plus d'Ombe. Fait chier.

Respires Khéops. Inspires. Expires. J'avais la mauvaise tendance à partir dans mes pensées aux moments les moins pratiques. Comme là, en service. Le quarantenaire en face de moi me répéta sa commande d'une voix bourrue alors que je lançais un rapide coup d'oeil à l'horloge accrochée au-dessus de la porte d'entrée.

- je vous sers ça tout de suite.
- j'te jure ces jeunes...

Phrase classique du vieil alcoolo pas foutu de rester s'empoisonner chez lui avec du mauvais vin. Non. Fallait qu'il vienne ici, se saouler en public. Comme si ça allait changer quelque chose à sa solitude, à ses problèmes. Personne allait venir l'aider ce pauv' mec, je connaissais pas sa vie et vu son attitude j'aurais certainement jamais envie de la connaître. D'ailleurs, c'était pas mon job. Mon taf c'était de le servir, d'encaisser la monnaie et de le traîner dehors à la fermeture après lui avoir appelé un taxi et filé un petit pourboire au chauffeur pour s'être déplacé si tard. Ouai parce que vu la gueule du type, il allait rester jusqu'à la fermeture. A Amsterdam j'avais vu les même, j'étais juste pas de ce côté-ci du bar. Non. A Amsterdam, j'étais le petit con qui renvoie un verre si y a une trace de doigt grasse dessus. Le genre de mec qui a trop d'argent, qui sait plus qu'en foutre et dont le costard vaux plus d'argent que la totalité du prix de vente du pub. Ce Khéops me manquait parfois. Je suis certain qu'il aurait trouvé une bonne affaire dans ce trou paumé, qu'il aurait exploité le filon et serait devenu THE man of Glencullen. T'sais, le gars qu'il faut connaître et côtoyer. Le mec qui a réussi à baser une grosse entreprise dans un village auparavant sans saveurs aucunes. Ouai. Il aurait pu le Khéops d'avant. Mais pas moi. Plus moi. On me regardait comme un type basique, un peu froid et dont on sait rien. T'as pas envie de me parler quand tu me croises. J'ai le genre de visage et de regard qui te fais te sentir comme une sous-merde. C'est une histoire de formation osseuse, les pommettes peut-être. Mais aussi parce que souvent c'est ce que les gens sont. Ils ont grandis ici, ils prévoient de crever pas loin et d'être enterrés à côté de papy et mamie dans le cimetière commun au village d'à côté. Please. J'avais rien à faire là. Si je restais...c'était pour Caleb. C'était pour Kaidan. C'était parce qu'avec cette foutu histoire de meurtres je sentais que je devais rester. Ça allait péter à un moment ou à un autre et que ma défunte âme de connard me sifflait que ça allait être intéressant.

Je me tournais pour me saisir d'un pichet que je remplissais de bière avant de prendre un réceptacle en verre, déposant le duo sur le comptoir devant l'homme ayant passé commande précédemment. Je vais devoir vous encaisser tout de suite, que je glisse automatiquement. L'homme ronchonna, râla qu'avant c'était pas comme ça, que c'était mieux. Oui si tu veux Bob, mon fric maintenant. Il obtempéra après ses jérémiades désuètes et me tendit un billet que je pris. Je m'avança vers la caisse que j'ouvris pour en sortir le change. Je tendis la monnaie à l'homme qui avait déjà descendu la moitié du pichet. Please...je levais les yeux au ciel intérieurement avant de retourner à mon poste, évaluant l'occupation du lui. Un couple dans un coin, ils discutaient, parfois l'un essayait d'atteindre physiquement l'autre. La rupture semblait proche. Tension. Aigreur. L'un était en colère. Elle l'était. Je pris un verre dans l'évier, le passais sous l'eau, au liquide vaisselle. La routine du nettoyage. Plus loin du couple il y avait un groupe d'adolescents, enfin non pas vraiment, plus proches de la vingtaine, mais le niveau de culture était le même. Puis l'alcoolo du bar. En soit pas grand monde pour un samedi soir mais avec les événements récents, ce n'était pas très étonnant. Je sentais la fatigue grimper le long de mes épaules. Puis soudain, une odeur. Différente de celles qui avaient habitées le lieux au fil de la soirée. Une odeur, vive, douce, celle d'un gel douche sur une peau qui a été active toute la journée. Une peau en fin de soirée, fatiguée aussi, mais pétillante. Leanna ?

Les samedis soirs n'étaient clairement pas les plus fatiguant ou les plus compliqués. En fait, ils me permettaient souvent de me sortir la tête de mes dessins, de mes planches. De ces dizaines de paysages et personnages à qui j'essayais d'insufler ne serait-ce qu'une ombre de vie. Cette petite flamme dans la plume qui rend une courbe tranchante, un regard lumineux, une main agressive, un paysage angoissant ou l'absence de prunelle alertant. Sans cette frénésie d'intensité, un dessin n'était qu'une tâche de couleur sur du papier trop lisse. Je donnais vie, je créais, je voulais que mes personnages soient différents des autres, qu'on reconnaisse mes blancs et mes traits, les verts sapin et la forme de mes mains sur les pages glacées. A l'image d'une ballerine cassant ses pointes pour mieux y adhérer, je brisais les codes et les déjà-vu pour offrir quelque chose de nouveau, d'organique, d'intense. J'essayais. Et c'était ça, le plus fatiguant. C'était donner la vie. Pas servir de l'alcool aux même personnes chaque semaines en ne sachant pas différencier un samedi d'un autre. Les petits villages comme Glencullen, ça tournait vite en rond. Sauf certains. Dont elle.

Avant je m'en fichais des gens. Ils ne m'intéressaient qu'à partir du moment où je voyais une opportunité qui serait un avantage pour moi. Dans le cas contraire, je ne faisais guère attention. Le respect, toujours, mais jamais plus. La politesse, dire bonjour, bonne soirée, bon week-end, tu peux prendre un peu plus de temps pour cette plaquette, bon travail, merci. J'étais conscient de la valeur des actes. J'étais conscient que ces gens autour de moi dans ce bar avaient certainement des choses très intéressantes à raconter, des anecdotes par centaine et une personnalité bien singulière. Mais sans façon, je ne voulais pas m'encombrer de ces gens qui ne m'attiraient pas naturellement. J'ai toujours basé mes relations et mes choix sur mes instincts, mes réflexes, mes avantages. Jamais l'inverse, jamais autrement. A vrai dire, je ne m'étais jamais penché sur la question. Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas me forcer à m'intéresser aux autres ? J'y gagnerais sans doute des connaissances et des fréquentations plus diverses. Mais diversité n'était pas qualité et...non il n'y avait rien à faire. Je m'en fichais des gens. Je m'en sortais très bien tout seul. De ceux que je croise et que je ne retiens jamais. Mais pas elle.  

J'ai senti son odeur avant d'apercevoir sa silhouette. J'ai entendu ses pas avant de poser mes yeux sur son visage. Elle n'était pas maquillée. Son visage ainsi dépourvu d'artifices présentait l'être dans sa vérité la plus absolue. Ses yeux bruns m'aperçurent avant de réellement me voir et lorsqu'elle me considéra, la porte s'ouvrit. Et elle entra. Son odeur ne fut que plus présente, le bruit de ses pas plus intenses et la pièce se réchauffa à chaque pas en ma direction. Je fis mine de ne pas l'avoir encore vu. Après tout, je n'étais pas sensé être capable de déceler sa présence de la rue. Ce n'était pas normal, pas très humain. Peu de gens étaient au courant de ma condition, de la bête en moi. C'était mieux ainsi. Je ne voulais pas tomber sous les flèches et les balles. Je voulais vivre aussi normalement que possible. Bien sûr, cette puissance, parfois elle venait gonfler mes sens. Pourquoi me contenter d'être un gentil toutou assis parmi les chiens et les moutons quand je pourrais hurler à la lune, laisser s'échapper le monstre et trancher des gorges à n'en plus finir accompagné d'autres bêtes que j'aurais libéré de cette fausse paix. Mais l'absence de combat ouvert entre les meutes n'était pas la paix. Les mesquineries, les pics, les regard de travers. C'était des trucs de gamin. Pourquoi ne pas en finir, pourquoi ne pas cogner ceux qui dérangent ou manquent de respect ? Y avait trop de faiblesse ici bordel. J'avais limite plus d'estime pour les chasseurs qui s’entraînaient et prenaient les armes de façon réelle. Y avait pas de chichi, pas de "vivons bien ensemble". Merde quoi. Une balle dans la tête et c'était fini. Mais non, non. Je ne pouvais pas me permettre de me laisser aller à penser ainsi. Il y avait déjà eu trop de morts...j'avais promis à Ombe d'être quelqu'un de remarquable, dont on se souviendrait comme ayant été quelqu'un de bon. Je n'avais jamais essayé d'être bon avant. Jamais. Et maintenant que c'était le cas, la tâche me semblait tout les jours de plus en plus ardu...et elle n'était plus là pour m'y aider.

Après la mort de Ombe, je ne m'étais pas posé la question de ce qui allait advenir de moi, des autres. Combien de temps devais-je porter le deuil avant de m'autoriser à ressentir à nouveau ? Je m'étais éteins en même temps qu'elle. Peut-être qu'il était temps que je me rallume ? Que je cesse de m'empêcher de regarder les hommes, les femmes, les autres. La solitude me pesait parfois, mais j'étais bien seul. Cela n'aidait pas. Et puis, Glencullen ne comptait pas tant de personnes intéressantes que ça. Sauf peut-être elle. Elle, en face de moi, avec ses coudes sur le comptoir et ses prunelles noisettes caressant mon visage singulier. Il y avait comme une naïveté rafraîchissante chez Leanna. Ce sentiment similaire à celui qui parcours l'échine lorsqu'on rentre à la maison pour retrouver le calme et le réconfort de son nid protecteur. Sauf que c'était une personne, pas une maison.

- Salut Khéops, ça fait longtemps, me dit-elle en souriant et sa voix accoure jusqu'à mes tympans qui remerciaient la grâce d'une telle douceur après une soirée si peu agrèable. Pas épuisante, mais pas une partie de plaisir quand même.
- Bonsoir Leanna. que je répondais simplement.

Pas de grandes effusions. La simplicité. Oui, ça faisait longtemps. Un longtemps dont la valeur n'était que plus justifié de par les événements qui se déroulaient à ce moment-là dans le village. Parce que demain ces tarés pouvaient frapper à nouveau et me l'enlever avant même qu'elle ne soit mienne à perdre. Si tant est qu'elle puisse l'être un jour. Peut-être. On verra. Le fait que je l'envisage était déjà un grand pas en avant. Elle ne me repoussait pas d'emblée. Choses rare. Le contraire s'opérait même, c'était perturbant. Je n'aimais pas trop ça, mais pourquoi pas. Pour une fois. Je reposais le verre que j'étais en train d'essuyer et reposais le torchon sur mon épaule avant de poser le réceptacle à boisson à son emplacement d'origine. Sur l'étagère. La jeune femme posa sa question et j'eu un petit sourire en coin. Je me retournais, dos à elle, pour attraper deux autres verres à nettoyer. Je les posais derrière moi, sur la plateforme du côté des serveurs. Mes doigts fins et osseux glissèrent sur mon crâne pour discipliner quelques mèches de cheveux noirs corbeaux qui étaient venu chatouiller mon front. Je n'avais pas encore répondu à la question de Leanna, j'en avais bien conscience. Mais nous n'étions pas pressés, si ?

- Je vais...bien. Je ne suis pas le plus à plaindre ici. dis-je finalement d'un ton neutre et calme, mes mains s'activant déjà autour des verres et de l'évier. C'est dangereux de sortir à cette heure. Toute seule. Tu attends quelqu'un au moins ?

Mes doigts agiles continuèrent de frotter le sable métamorphosé, leur redonnant de leur propreté, de leur transparence, de leur valeur. J'en posais un sur l'étagère. Puis l'autre après l'avoir essuyé avec le torchon auparavant juché sur mon épaule droite. Je posais mes mains à plat sur le comptoir face à la jeune femme. Qu'elle me dise qu'elle attendait un ami et je serais rassuré. Pas que j'en avais grand chose à faire, mais un peu quand même. C'était assez rare pour le souligner encore une fois.   

Je voyais tout ces gens s'activer en hâte, un peu plus chaque jour depuis la St Patrick. Au début, tout paraissait au ralenti. Comme si le village et ses survivants airaient en quête de réponses, de raisons, d'une justification. Un "parce que" au sang versé cette nuit-là. Danger. Les forces de l'ordre en ébullition, les esprits qui s'échauffaient, les créatures qui s'organisaient. Ou du moins essayaient. Peine perdue, jamais les sorciers et ceux de mon espèce ne réussiraient à s'entendre plus de trois minutes sur quoi que ce soit. C'était dans notre sang contaminé, c'était dans nos chairs maudites. Nous n'étions que des rats affamés lâchés dans une boîte trop petite pour s'ignorer éternellement. Un jour viendrait où les attaques se feront plus présentes, où les pics verbaux deviendront des sorts balancés dans le torse et où les morts ne seront plus qu'une triste vérité. Bien plus que ceux déjà expérimentés. La St Patrick...c'était triste, mais ce n'était rien. Rien comparé à ce qu'une guerre ouverte serait entre loups, sorciers et ces saloperies qui étaient apparus tout d'un coup en fauchant tout sur leur passage. J'aurais aimé pouvoir dire que je priais pour que ce jour n'arrive jamais. Mensonge. Je ne serais qu'un piètre menteur à prétendre craindre l'inévitable. Je ne voulais pas me cacher la vérité comme se plaisaient à le faire trop de gens ici. Cette rivalité durait depuis si longtemps, depuis le début des âges, depuis la naissance même de nos races respectives. Nous obliger à coopérer sur le long terme...ce serait comme enclencher le compte à rebours d'une bombe et l'empêcher d'exploser en lui fredonnant une berceuse faite de notions d'acceptation et de paix. Ca marche jusqu'au moment où l'horloge indique 0:00. Boum.

Leanna répondit à mes questions, faisant au passage une remarque sur mes propos. Oui, il demeurait quelques esprits assez fous pour sortir en ces jours d'inquiétude. Ces sombres heures apportaient leur lot d'intrépides, ces personnes qui clament facilement qu'il ne faut pas s'arrêter de vivre pour autant. Le genre de personne que je n'étais pas, que j'aurais volontiers fait taire d'une tape sur l'arrière de la tête. Idiots. De tels propos minimisaient trop souvent les événements survenus. Comme si ce n'était toujours pas assez pour les inquiéter, comme si leur propre existence n'allait certainement pas se laisser influencer par la mort. Alors que tout le contraire s'opérait. C'était ce genre de personne qui ne sort d'avantage que pour se pavaner en balançant un faux courage sur la place publique. Vas-y, regardes, regardes comme je suis fort, comme je n'ai pas peur. Des grandes gueules. Des gens qui crevaient de trouille au fond de leur froc et qui n'admettront jamais ne chercher qu'une certaine reconnaissance et visibilité de par ses actes en temps d'horreur. Stupide. Tellement stupide. Je n'étais pas de ces gens à mépriser les habitants apeurés se barricadant chez eux et refusant de prendre le moindre risque. Ces gens-là se savaient faibles, ils savaient qu'ils risquaient leur vie dehors, alors ils faisaient la seule chose qui leur semblait valable. Ils s'emmuraient vivant.
Je n'étais ni de la première, ni de la deuxième catégorie. En continuant de me rendre au travail, en aidant la police avec mes talents de dessinateur, en sortant Olive le soir et à l'aube, je ne m'amusais pas à nier le danger. J'avais juste compris que peu importait mes actes, que je me terre, que je sorte, que je gueule aux adversaires "regardes comme j'ai pas peur de ta face", rien ne changera ma fin. Si ils voulaient me tuer, ils le feront. Que je sois derrière ce comptoir, dans la forêt ou sur mes chiottes. Bon sang. Était-ce si compliqué à comprendre que des murs n'arrêtent personne ? Surtout pas des assassins. Lancez une meute dans la forêt une nuit de pleine lune et il pourrait y avoir mille et une barrière et rivières que rien ne les arrêtera. Alors des...des "sorciers, mais pas les gentils sorciers"... 

-mais ne t'inquiètes pas, je suis une grande fille. me dit-elle sur un ton plus joyeux que ce que j'avais l'habitude d'entendre ces derniers jours.
- ô je vois. lui répondis-je sur le même ton ironique, un sourire venant sur former sur le coin gauche de mes lèvres.

Je me penchais pour ramasser un emballage de dose de sucre vide. Kaidan avait certainement dû le laisser tomber durant son service. J'aurais pu faire le chieur et lui en tenir deux mots à notre prochaine rencontre, mais je n'en ferais rien. Je n'étais pas là pour ça. Glencullen n'était pas mon terrain de jeu. Je devais m'efforcer de tenir ma promesse. Une promesse à un fantôme. Avant...avant j'aurais certainement racheté le pub, pour pouvoir en faire une machine à profit. Changement de la carte, changement de la déco, remplacement du personnel, refus de certains types de consommateur. Le genre de choses qui marchent, qui font d toi un patron mal-vu, mais au moins...au moins y a le contrôle. Au moins  j'aurais pu refuser la présence des sorciers ici. Quel déplaisir de devoir leur servir à boire. Je sentais mon sang bouillir à chacune des visites de l'un de leur espèce.
Je me relevais et jetais l'emballage à la poubelle avant de me tourner vers ma jeune camarade. J'ignorais son âge d'ailleurs...pas que je me retrouve à être dévisagé après avoir passé du temps avec une mineur passé minuit. Ce serait pas pro. Et j'avais légèrement pas envie de me faire remarquer. Comme si mon faciès me permettait de passer inaperçu au jour le jour...douce illusion qui s'arrêtait si-tôt que je rencontrais les yeux curieux d'un habitant ou d'un autre. D'où qui vient le jaune ? Il parle anglais t'crois ? et tellement d'autres...des remarques qui n'en finissaient pas de sceller la carapace crée au fil des mois et des années. Carapace essentielle à mon ancienne vie. Je croyais avoir laissé ces écailles à Amsterdam, je ne les avais retrouvé que plus brillantes au pied de cet arbre où avait jonché le cadavre d'Ombe de longues heures avant l'arrivée de la police. Le souvenir de son regard vide, de sa peau glacée...je chassais cet ensemble de mon esprit en une légère secousse de tête. Je ne devais pas penser à ça maintenant, pas alors que j'avais encore du travail. Le pub n'était pas fermé, ma porte d'entrée n'avait pas claqué sur mon ombre et Olive n'était pas affalée sur mon lit, la tête sur mon mollet droit. Ce n'était pas le lieu pour faiblir, ce n'était pas le moment pour m'effondrer. Et c'est tout ce qu'Ombe, son fantôme, son souvenir, réussissait encore à faire...me briser, me tacler dans les genoux, me faire mordre une poussière irritante et tenace. Je devrais me convaincre que je ne l'aimais pas tellement en vérité, que c'était juste la peur d'être seul face à la mort. J'aurais dû crever putain. On ne serait jamais venu ici. Elle serait veuve à l'heure actuelle et aurait touché mon assurance vie. Tout est bien qui fini bien.

Mais je n'aurais pas rencontré Killingworth. Je ne me serais jamais cassé la gueule dans ses yeux sombres.

Le couple au fond de la salle se leva et la femme prit rapidement le chemin de la sortie. L'homme restait immobile, son regard face à lui, perdu. La dispute n'avait certainement pas joué en sa faveur. Mais ce n'était pas mes affaires. Je cessais de regarder l'homme et poursuivit ma tâche, me tournant vers Leanna.

- tu veux que je te serve quelque chose ? dis-je doucement. Car oui, si elle était là, c'était pas seulement pour taper causette, je supposais.

L'homme arriva au comptoir et je lui tendis l'addition respectueusement. Il étudia la note, enfouie sa main dans sa poche et en sortie un porte-feuille d'où il tira le montant demandé. J'attrapais les billets du bout des doigts, le remerciant et lui souhaitant une bonne fin de soirée. Il m'adressa un regard noir et sorti sans hâte du pub. J'entendis le pauv' mec un peu plus loin m'injurier dans sa barbe avant de replonger sa tête dans son pichet de bière. Imbécile. Ce n'était pas mon travail de m'apitoyer sur le malheur des autres pendant le service. Point final. Je me tournais pour encaisser et revint sur mes pas, me penchant en avant vers la demoiselle. Son odeur fut plus intense l'espace de quelques instants et je dû me faire violence pour l'apaiser avant qu'il n'envahisse toute ma tête.

- mon service fini dans un peu moins de trente minutes, si tu veux tu peux m'attendre et...et on pourrait discuter. proposais-je en me surprenant un peu moi-même.

 

Au fond de moi je me posais une centaine de questions. Certaines plus lourdes de sens que d'autres. Les unes étaient stupides, les autres beaucoup trop sombres et importantes pour que je me permette d'y apporter des réponses trop rapidement. Sans y avoir réfléchis auparavant. J'étais le genre d'homme à me remettre sans cesse en question, sans jamais réellement réussir à changer qui j'étais. La remise en question, processus visant à changer ce qui ne va pas, comme un état des lieux après les tempêtes. Qu'elles ne soient qu'une brise ou un ouragan éternel. De ces longues heures à se demander ce qui n'allait pas, pourquoi et comment arranger les choses. Encore eut-il fallut que je désire arranger quoi que ce soit, encore eut-il fallut que je vois ce qui n'allait pas. Qui étais-je pour juger du bien fondé de chaque chose ? Je ne savais pas me remettre réellement en question. Je ne savais que justifier mes propos en masquant tout ça derrière de futiles introspections. Comme si tout les chemins que je pouvais faire mine d'emprunter ne pouvaient me mener qu'à une seule destination sans possibilité de changer de parcours. J'étais de ceux qui assure faire des efforts quand au final je ne savais même pas quoi changer. J'étais aveugle face à des fautes que je faisais assurément et pourtant je ne cessais de passer à la loupe les erreurs que je savais être mienne. Je vivais au rythme des "c'est de ta faute" et des "c'est ce que tu es". Un corps divisé entre être une victime et être l'épée de Damoclès. Je préférais le tranchant de le lame, le tranchant des crocs. J'en avais fini d'être une victime. J'en avais fini de dire pardon. Mais cet état d'esprit restera-t-il longtemps ? Rien n'était moins sûre. Mes humeurs changeaient aussi vite que les minutes s'écoulaient.  

Leanna me faisait me poser des questions. Le genre que je ne m'étais jamais posé, car je n'avais jusqu'à présent jamais réellement eu la possibilité de me les poser. Je n'avais pas un panel de conquêtes à tomber par terre. J'étais sorti rapidement avec un ou deux mannequins, je me souvenais à peine de ma première copine et si on venait à me demander qui avait été mon premier amour j'aurais répondu Ombe. Mais l'avais-je vraiment aimé ? Ne m'étais-je pas simplement accroché à elle comme un homme de glace s'accroche à la banquise ? Je n'avais qu'elle. Elle était la seule à prendre réellement le temps de décortiquer ma côte de maille. Peut-être n'avais-je été que reconnaissant. Il y avait eu de l'affection, c'était certain. Mais de l'amour...je n'en étais plus certain. Et pourtant, pourtant la douleur elle était bien présente. Cette douleur cuisante de la perdre, de vivre sans elle, de ne plus entendre sa voix me réveiller le matin quand j'avais malencontreusement loupé mon réveil. Ses étreintes me manquaient tout autant que son parfum. Je m'étais senti tellement perdu. Comme un con. Un gosse que l'on balance au cœur d'une arène dont il ne sait rien, où chacun arrive à la file indienne pour asséner ses propres coups. Mais..mais Leanna ? C'était différent. Elle me faisait me poser tant de questions...Est-ce que j'étais prêt ? Est-ce que c'était une bonne idée ? J'étais un loup-garou, le genre de créature qui d'une morsure achève une vie. Sa sécurité m'importait. Et j'étais dangereux. Peut-être fallait-il laisser le feu dans on brasier et ne pas l'attiser de vains moments partagés et appréciés. C'était dur. C'était vraiment dur. Parce qu'elle était là avec ses beaux yeux et ses promesses muettes.

Les derniers clients disparurent et je soufflais quelques secondes avant de terminer ma tâche. Munie d'un torchon humide je fis le tour de la salle, nettoyant les tables avant de passer à une autre, puis autre, finissant par le bar. Je me saisis du verre désormais vide de Leanna, que je déposais rapidement derrière le comptoir. Posant le torchon, je repris mon ballet au coeur de la pièce, remontant les chaises en bois sur les tables. Silencieux, je préférais le calme aux paroles inutiles. Je ne voyais pas l’intérêt de faire croire que j'avais un semblant de discussion. Au contraire, j'étais plus silencieux que bruyant.

Laissant Leanna seule quelques minutes, je la gratifiais d'un je reviens, pressé. Je passais alors dans les cuisines, détachant le tablier sombre accroché autour de ma taille svelte et l'accrochait à son point d'origine. Je tendis le bras pour attraper mon blazer sombre que j'enfilais sans plus de cérémonie, en faisant tout de même attention à ne pas le tâcher par mégarde. J'y tenais, à ce blazer. En tout les cas, j'attrapais également mon portable laissé quelque part dans la cuisine pour ne pas être dérangé pendant mon service. Je pris quelques secondes pour lire les deux sms que j'avais reçu avant de ressortir de la cuisine, éteignant les lumières derrière moi. D'un œil attentif et précis je balayais du regard la salle, vérifiant de n'avoir rien oublié. Quand je fus satisfait de mon oeuvre, je me dirigeas à nouveau vers la jeune femme assise au bar. Elle m'avait attendu. Bien. Sa voix s'élève rapidement une fois que ses yeux notèrent ma présence à ses côtés. J'écoutais les mots, les sons, le sens. Mon esprit, vagabond, remarqua notre différence de taille et j'eus un léger sourire en coin. De ceux qui ne se remarquent que si l'on regarde bien.

- marcher me fera le plus grand bien. lui répondis-je doucement, ma voix chutant de quelques tons de par l'absence de bruit autour de nous. L'ambiance du lieu n'était plus la même, c'était...différent. Pas plus calme, car j'avais pleinement conscience de la bête en moi et que prétendre que quoi que ce soit puisse être calme en sa présence n'était que pur naïveté...mais différent. Je me dirigeais vers la porte d'entrée, l'ouvrant avant de me tourner vers ma camarade, après toi.

 
Une fois la silhouette de Leanna dehors, je refermais la porte, sortant la clé du bâtiment de ma poche afin de verrouiller le lieu. Hors de question que qui que ce soit y entre cette nuit, enfin, pour les quelques heures qu'il restait à la nuit. L'obscurité frappa nos corps de façon naturelle et je me tournais vers la jeune femme. Je l'examinais quelques secondes, l'odeur de son shampoing se mêlant aux divers arômes d'une nuit calme au milieu de la tempête à venir. Ça sentait le pavé, la pierre humide, de celle qui n'a pas encore récupéré d'une pluie vieille de deux jours. Ça et l'électricité, celle qui courrait dans les quelques lampadaires éparpillés au quatre coins de Glencullen. Puis au milieu de tout ça, au milieu du bois, de la brique, de l'humidité, il y avait l'odeur singulière que dégageait la jeune femme. Ses cheveux, le tissue de ses vêtements et quelque chose...quelque chose qui fit parcourir un frisson le long de ma nuque, le genre de signe qui dit attention, quelque chose cloche...quelque chose est dangereux. Mais je ne l'écoutais pas, je me disais que c'était la fatigue. Que Leanna, elle ne pouvait pas être dangereuse. Elle était trop jeune, trop fine, trop souriante pour être autre chose qu'une jeune femme totalement épanouie et naïve dans ce monde de monstre.

- je serais plus rassuré si je te savais en sécurité chez toi. Me permets-tu de te raccompagner ? Il se fait tard et je ne voudrais pas que tu manques de sommeil. dis-je doucement en me mettant en marche, les mains dans les poches de mon jean.